Nieoficjalne Forum Studentów IV Roku Administracji na WOiZ Politechniki Śląskiej w Zabrzu

Tunczyk

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

.... filmiki

Ostrzeżenie ... raz !
Gratuluję.

Natalunia21

Co to jest FIAT 126p.?
F atalna
I mitacja
A uta
[link widoczny dla zalogowanych]

1 jednodrzwiowego
2 dwuosobowego
6 sześciokrotnie
p rzepłaconego

-------------------

- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...

Natalunia21

Blondynka pokazuje brunetce swoje nowe mieszkanie:
- Urządziłam je według własnej głowy - mówi z dumą
- Aha to dlatego jest takie puste.

izajasch

w wariatkowie po korytarzu biega facet i udaje samochód"brrrrummmm brrruuummmm...." podchodzi lekarz i sie go pyta: co pan wyprawia?!"
a on na to :"a kupilem sobie samochod i jade do gdanska..."
wieczorem facet z tej samej sali gwałtownie rzuca sie po łóżku,przychodzi lekarz i pyta:" a co pan wyprawia?!" a ten na to :"a kumpel do gdanska pojechal to sobie rucham jego żone"

izajasch

Idzie facet ulica, a tam mała dziewczynka siedzi pod drzewem i płacze.
Facet podchodzi i pyta:
- Dlaczego płaczesz?
- Przed chwilą mieliśmy straszny wypadek, mamusia i tatuś nie żyją, a
ja się tak strasznie boję co będzie dalej...
Nagle facet rozpinając rozporek mówi:
- Faktycznie... to nie jest twój szczęśliwy dzień.

Tunczyk

slaby kawal

z cyklu kwas http://youtube.com/watch?v=u46eaeAfeqw&mode=related&search=

Tunczyk

http://youtube.com/results?search_query=spin&search=Search

Natalunia21

Przychodzi pijany student na egzamin z matematyki i pyta profesora, czy może zdawać, jeżeli jest pijany. Egzaminator był litościwy, więc stwierdził, że nie ma sprawy. Na rozgrzewkę kazał studentowi narysować sinusoidę. Student wziął kredę, podszedł do tablicy i narysował piękną sinusoidę. Egzaminator powiedział:
- No widzi Pan, jednak Pan umie.
Na to student:
- Niech Pan poczeka, to dopiero układ współrzędnych.

izajasch

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję?
Student mysłi ,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia... oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych.Troskliwy barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?....
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpier***

izajasch

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa
sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest
rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę
do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie.

Do seksuologa przychodzi para w podeszlym wieku.
- Czym mogę państwu służyć?- pyta doktor.
- Czy pan doktor mógłby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?
Doktor spoglada na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para
skończyla, doktor mówi:
- Nie widzę żadnej nieprawidlowości w państwa stosunku.
Para płaci za wizytę 50 dolarów i wychodzi. Identyczna sytuacja powtarza się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymuje i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć?
- Niczego nie chcemy znaleźć, panie doktorz - odpowiada starszy pan
-Ona jest mężatką, więc nie możmy pójść do niej. Ja jestem żonaty,
więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 90 dolarów, w
Hiltonie 108. U pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca nam 43.

Tunczyk

CeLkA

-Dlaczego chce się pan rozwieść?
-Bo moja żona cały czas szwęda się po knajpach!
- Pije?!
-Nie, łazi na mną...

----------------------

Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość.
-Dwa centymetry więcej i byłbym królem :>
Na to jego żona:
-Dwa centymetry mniej i byłbyś królową...

------------------------------
Pewne małżeństwo aby nie demoralizować swoich dzieci ustaliło, że jak będą chcieli się pokochać to będą mówić, że idą robić pranie.
Zgodnie z ustaleniem, pewnego dnia mąż mówi do żony:
-Kochanie choć zrobimy pranie.
Żona na to:
-Nie, teraz nie mam czau.
Mąż jeszcze przez chwilę próbował namówić żonę, ale nie dała się skusić więc poszedł do swojego pokoju. Po pewnym czasie wchodzi żóna i mówi:
- Skarbie, teraz możemy zrobić pranie.
Mąż odpowiada:
-Za późno już zrobiłem pranie ręczne.... Razz

Tunczyk

hogi · Gość

Wykładowców dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Wykładowca pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Wykładowca superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Wykładowca antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Wykładowca pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Wykładowca pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Wykładowca pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."
Laughing

CeLkA

W pewnej małej angielskiej mieścinie był sobie ksiądz, który oprócz
obowiązków duszpasterskich, lubił hodowle drobiu.
Któregoś jednak dnia księdzu zginął kogut.
Początkowo ksiądz myślał, Że kogut po prostu uciekł, jednak minął
jakiś czas, a koguta nie ma.
Ksiądz zmartwił się i doszedł do wniosku, że mu ukradziono koguta.
Po niedzielnej mszy, kiedy wierni zbierali się już do wychodzenia, ksiądz
ich powstrzymał:
-Mam jeszcze jedną, bardzo wstydliwą sprawę do załatwienia.
(W tym miejscu należy wyjaśnić, że po angielsku słowo cock znaczy
kogut, ale może też oznaczać męskiego członka).
- Chciałbym spytać, kto z tu obecnych ma koguta? (Wszyscy mężczyźni
wstali)
- Nie, nie - to nieporozumienie. Może spytam inaczej, kto ostatnio widział
koguta? (wszystkie kobiety wstały)
- Oj, nie, to też nie o to chodzi, może wyrażę się jeszcze jaśniej,
kto
ostatnio widział koguta, który do niego nie należy? (połowa kobiet
wstała)
- Parafianie - nie rozumiemy się, spytam, wprost - kto widział ostatnio
mojego koguta? (Wstał chórek chłopięcy, ministranci i organista) Very Happy